Le faux jeu dont vous êtes le Héros

2- Vous faites une roulade arrière

Bon ! assez joué ! On perd du temps là !

1)vous faites une roulade avant pour entrer
2)vous essayez d'escalader la patate
3)vous entendez une voix... serait la déesse en personne qui vous donne une mission ?? Oo

1) Vous faite une roulade avant pour rentrer ,

mais par malchance lors de la roulade arrière vous vous êtes pissez dessus , vous glissez alors et tombé dans la compote après un choc contre la paroie .

Après votre réveille vous vous rendez compte que vous êtes dans un tunnel , au bout de se tunnel vous voyez une lueure blanche .

Est-ce la déesse ?

1 ) Allons y !
2 ) J'ai peur ! et vous vous re-pissez dessus ( ca av sentir bon .... )
3) Et puis *crotte* , vous retombez dans les pommes

1 ) Allons y !

*Tadaaaaaaam, je suis la déesse patate, déesse de la luxure et de la fertilité -des légumes- ; marions nous *

1) Euh mariage? Qué?
2)Chouette!
3) Et ils se marièrent et eurent beaucoup de potatoes .
4)Oh un Willy Waller 2006 par terre!

4)Oh un Willy Waller 2006 par terre!

La déesse prend soudain un air très grave:
"Nous ne pourrons nous marier qu'une fois la grosse patate à l'entrée complètement épluchée. Ta hache était trop grosse, voici une autre arme bien plus efficace!

1) Vous vous grattez la tête devant ce Willy Waller 2006.
2) Vous lui demandez si elle n'a pas de version plus récente.
3) Vous vous interrogez sur le sens profond de sa demande.
4) Vous partez éplucher la pomme de terre!

3) Vous vous interrogez sur le sens profond de sa demande.

Vous êtes tellement con que vous pensez que c'est une métaphore et vous lui demandez de vous donnez la mission.
Prise d'une colère effroyable la déesse vous dit :
"Je t'envoie chez les bisounours tu devras en tuer 520 pour revenir sur terre !"
Puis "Pouf" vous apparaissez sur un gros nuage ou beaucoup de nounours cours vers vous. Vous avez une lettre dans la main et vous la lisez :
Objectifs de mission :
- tuer 520 bisounours
objectif bonus :
-ne pas se pisser dessus


1) Après lecture de cette lettre vous vous lancer sur les bisounours et les tuer à coup de machette
2) Vous paniquez et vous vous pissez dessus quitte a perdre déjà la mission bonus
3)Vous vous chiez dessus, oui vous avez le droit.

3) Vous vous chiez dessus, oui vous avez le droit.

Soulagés d'avoir pu évacuer votre stress sans perdre l'objectif bonus, vous êtes maintenant prêt à passer à l'objectif de mission!

1) Vous vous lancez aveuglément dans le tas en frappant de tous les côtés.
2) Vous restez au centre des bisounours en tournant sur vous-même avec votre hache.
3) Et puis *crotte*, finalement vous vous pissez quand même dessus!

2) Vous restez au centre des bisounours en tournant sur vous-même avec votre hache.

Soudain un bisounours vous embrasse, vous vous sentez épanouis !
Vous vous endormez.
Vous êtes morts, pour revenir à la vie vous devrez tuer Satan aux royaumes des enfer.

1/ Vous vous pissez dessus (à cause de la pression)
2/ Vous pensez passer un accord avec Satan et vous règnerez peut-etre sur l'enfer
3/Vous êtes d'accord pour l'affronter

3/ vous êtes d'accord pour l'affronter

Mais en arrivant devant lui, vous vous rendez compte d'une chose...
vous avez fait une erreur de calcul ... c'est Satan...

1/ Vous vous pissez dessus, faut pas rompre avec les traditions
2/ Tant pis, vous foncez dans le tas!!!
3/ Finalement l'accord c'était pas une mauvaise idée...

2/ Tant pis, vous foncez dans le tas!!!

Pendant votre immense course d'élan, vous vous souvenez que ce n'est pas inscrit sur la mission!

Vous vous mettez donc en quête d'un reçu de la déesse justifiant votre mission, qui n'en est peut-être pas une.

1) Vous criez à la Déesse que vous n'êtes pas un poireau.
2) Vous vous pissez dessus, l'odeur attirera peut-être la déesse, qui sait comment vous reconnaître.
3) Moins original, vous faites la queue pour remplir le formulaire F421.5
4) Le papier, on s'en fout, vous vous êtes déjà essuyé avec un diablotin qui passait par là. À l'attaque!

1) Vous criez à la Déesse que vous n'êtes pas un poireau.

Malheureusement pour vous, il est bien connu que la déesse Patate est tordue ( ), et qu'elle n'aime pas être contredite!
Elle entend votre message, et ne voulant pas en rester là, elle vous prouve le contraire ... en vous transformant en poireau!!! Vous voilà donc poireau marchant et parlant (tiens, on dirait spirit), et pendant ce temps des diablotins affamés vous ont repéré...

Que faîtes vous?

1/ Poireau, ok, mais vous avez toujours votre hache! Tayooooo!!
2/ Vous vous enfuyez en courant, c'est que les pots au feu n'ont jamais été votre truc...
3/ Vous profitez de vos dernières secondes de paix pour implorer la déesse

1/ Poireau, ok, mais vous avez toujours votre hache! Tayooooo!

Vous vous dîtes: *mais y en a un de grand détective qui s'appelle poireau, comment c'est déjà? **tilt** Hercule!!! Et Hercule est un grand demi-dieu des temps antiques et donc je suis super fort*

Toute cette positivation () Vous met de bonne humeur, seulement, sous le choc d'une grande activité cérébrale et malgré toute votre bonne volonté, vous tombé dans les pommes -de terre-

#Tioutioutiou#

Vous remontez le temps à travers un rêve, un loooooooong rêve...
Vous voici donc assis au chevet de votre grand mère, la Hache dans la main droite et une tarte à la Fraise dans la main gauche.
Un puissant mal de tête vous prend...

1)Vous vous tapez la tête contre le mur.
2) Vous coupez la tête de votre grand mère avec la tarte.
3)Vous mangez votre hache.
4)Vous gavez votre grand mère -de force- de tarte...

4)Vous gavez votre grand mère -de force- de tarte...

ça enfle ça enfle... et brusquement dans un spasme affreux elle se métamorphose en un horrible monstre vert.

1) vous appelez un docteur
2) vous lui faites vomir les tartes
3) vous envisagez de combattre avec bravoure
4) vous essayez la diplomatie...

4) vous essayez la diplomatie...

Après un bon quart d'heure de marchandage, vous échangez tous vos vêtements, votre chaîne en or et votre Rolex (bling bling) contre votre vie sauve.

Désormais nu, sans but et sans indication aucune, il est temps de prendre une décision :

1)Trouver des vêtements dans l'armoire ?
2)Lécher le reste de tarte par terre ?
3)Repartir à l'aventure dans cet état lamentable ?
4)Passer la nuit ici en espérant qu'elle porte conseil ?

Bon je sais, pas terrible mais je m'appliquerai plus une prochaine fois ^^

1)

vous vous dirigez vers l'armoire et l'ouvrez, vous vous rendez compte que votre grand mere etait une maso et vous ne trouvez a vous mettre qu'une tenu en cuir super serres . Pour vous armez vous ne trouvez qu'un godemichet a pointe, vous sortez de la maison et voyer shrek en train d'uriner (votre grand mere etais ca femme cache, elle et verte apres tout).

1)il vous tourne le dos et vous le so** avec votre god en esperant une information.
2)vous attendez qu'il et fini et lui demandes la meilleur direction a prendre.
3)vous partez en courant en esperant qu'il ne vous vois pas en tenu cuir.
4)vous l'assomer et lui faites les poche pour trouver des item.

4)vous l'assomer et lui faites les poche pour trouver des item.

Oh vous montez d'un niveau ! Ah non pardon c'était pas vous.
Hum ....
Vous trouvez dans les poches de l'horrible monstre 25.000 €, c'est un bon début.
Dans une seconde poche vous trouvez un desert eagle.
Vous vous dirigez vers la cabane au fond du jardin lorsque soudain vous entendez des cloches.

1) Vous vous dîtes que c'est Pâques et courez partout dans le jardin sans remarquer le panneau "attention mines"
2) Vous vous rappelez que Pâques est passé et continuez votre chemin vers la cabane
3) Vous rebroussez chemin
4) Vous vous dîtes que c'est le jugement final et sacrifier un poulet en l'égorgeant pour restez en vie .
5) Vous vous pissez dessus.

1) Vous vous dîtes que c'est Pâques et courez partout dans le jardin sans remarquer le panneau "attention mines"

Faites un jet de chance...
Enfin, faites comme tout le monde et trichez : considérez que vous avez réussi votre jet de chance parce que sinon on en sera encore la demain et franchement j'ai pas que ça à faire, sans compter que j'ai faim !

Bon, donc vous courrez joyeusement dans le jardin tel un teufeur en plein trip sous LSD, lorsque vous vous payez le panneau.

"Aïe !"
(merci à Michel Audard pour ce dialogue hors du commun)

Frappant ce fameux panneau pour vous venger de sa lâche agression (bah ouais, qu'est-ce qu'il foutait là ce panneau ?), vous faites tomber une couche de crasse et révélez la totalité du message y étant inscrit :
"attention mines de diamants"

1) Ranafout' ! Sais pas lire... Cabane !
2) Ranafout' ! Sais pas lire... Demi-tour !
3) Ranafout' ! Sais pas lire... Casser panneau !
4) Ranafout' ! Sais pas lire... Cloches -> Jugement Final -> Poulet !

1) Ranafout' ! Sais pas lire... Cabane !

Vous entrez dans la cabane et remarquez (enfin) que c'est l'entrée d'une mine, contre les murs vous voyez une tonne de diamant sur les murs, non ne vous en fîtes pas ce ne sont que des fausses.
Vous continuez dans la galerie lorsque soudain trois passages s'offre à vous dont deux ont une porte fermée à clef.

1) Vous prenez le troisième passage pour chercher le passage
2) Vous priez la déesse patate de vous ouvrir les portes
3) vous faîtes appelle a Snake pour poser du C4
4) Vous rebroussez chemin pour fermer la porte (a chier les courants d'air)

3) Bomb has been planted

Vous avez dégommé une porte... Laissant apparaitre un mur. Vous venez enfin de comprendre. Le poseur de porte n'a pas eu le temps de finir son travail, cette porte était juste posée contre le mur...

1) Vous dégommez l'autre porte.
2) Vous commencez à pleurer devant votre imbécilité.
3) Vous prenez peur de ce qui a fait fuir le poseur de porte... Après tout, il y avait une raison!
4) Vous vous jetez coeur et bien dans le passage ouvert, taper la raison!
5) Vous révisez votre épreuve "Feu et barbecue" pour votre futur concours de chasse.

1) Vous dégommez l'autre porte.

Vous découvrez que cette porte était en faite une peinture mural.
Surement pour effrayer les rats mutants.
Vous entendez derrière vous un bruit de pas, vous paniquez et vous vous pissez dessus, vous ne savez que faire, vous essayez de réfléchir et vous décidez :

1) de prendre vos 25.000€ pour que la chose épargne votre vie
2) sortir le desert eagle, vous êtes fans des cartes CS.
3) de sécher votre pantalon, vous préférez mourir propre
4) de courir vers la porte ouverte
5) réponse 5

3) de sécher votre pantalon, vous préférez mourir propre

Seulement, vous vous trompez dans le dosage du feu, et votre pantalon part en cendres!
N'écoutant que votre courage, vous vous décidez tout de même à faire face au monstre!
C'est alors qu'il...

1) Meurt de rire devant votre superbe caleçon bisounours, vous laissant le temps de fuir.
2) S'indigne de la présence d'un individu dénudé dans sa cave. Vous allez passer un mauvais quart d'heure.
3) Se dit que ça fait longtemps qu'il n'a pas eu de compagnon... Vous avez droit à des avances en bonnes et dues formes!
4) Vous ignore totalement. Vous vous demandez pourquoi...
5) Réponse 6.

3)C'est alors qu'il se dit que ça fait longtemps qu'il n'a pas eu de compagnon... Vous avez droit à des avances en bonnes et dues formes!

Il s'approche alors de vous après moultes avances pour le moins........... dérangeantes......... Il vous enlace de ses long bras verts gluant qui dégage une odeur de camembert fondu... en y regardant de plus près vous remarquez que... en effet ses bras son couvert de camembert vieux de plusieurs jours.................
Dans un élan de dégout vous vous dégagez de son etreinte gluante et ...

1) Vous vous saisissez des reste de C4 de snake pour les lui faire péter a la tronche !!!!! BORSCHTLE!!!!
2) Vous sasissez les restes fumants de votre pantalon pour vous boucher le nez avec et pouvoir fuir sans crainte d'évounouissement.
3) Vous prenez la derniere allumette en priant pour que le camembert soit une matiere inflammable.
4) Vous essayez de le faire rire avec votre calcon ( effectivement bisounours ) afin qu'il vous laisse passer.
5) Vous lui proposer un camembert pas encore périmé.

3) Vous prenez la derniere allumette en priant pour que le camembert soit une matiere inflammable.

Sciences -5
Vous découvrez enfin que le brevet peut servir quelquefois.
L'homme n'a pas pris feu mais vous si !
Vous faites fuir le monstre mais vous êtes tout nu . Que faites vous ?

1- C'est ma **** ! j'me promène tout nu !
2- vous prenez un rideau infesté de bestioles.
3- vous vous pissez dessus ( o_o)
4- vous prenez le joker qui ne sert à rien ici.

Vous prenez un rideau infesté de bestioles.

Vous sentez alors un scolopendre remonter le long de votre aojezfb ( censure pour mineur )

Là pour les adultes :

Spoiler:

Par pure reflexe vous donnez une grande baffe à cet immonde insecte sans prendre en compte les conséquences de votre acte.......... PAF !!!!!!
........... Je pense que tout homme qui s'assume comprendra ce que vous ressentirez a ce moment précis..................

En bref une douleur .... plutot désagréable..... qui est la conséquence d'un emflement des testicules ( vous savez les deux boubourses là ou c'est super sensible !! )

Vous décidez alors :

1) de chercher un tube de niflugel dans la mine pour faire désenfler vos testicules.
2) De souffler comme une andouille dessu en esperant que ca dégonfle
3) D'amputer cet prépondérance qui vous torture............ sans anesthésie
4) De courir partout en Hurlant... Fesant balloter les demoiselles ce qui aura pour effet d'augmenter la douleur.
5) De serrer les dents en pensant que ca va passez ( ouaaaaaaa quel homme !!! )

4) De courir partout en Hurlant... Fesant balloter les demoiselles ce qui aura pour effet d'augmenter la douleur.

Vous commencez à gambader, courant de plus en plus vite, espérant que le courant d'air ainsi généré anesthésie un peu le lambeau de peau ayant déjà doublé de volume.

Afin de vous changer l'esprit, vous décidez de...

1)étudier les sciences afin de rattraper ces 5 points perdus.
2)chanter, c'est cool.
3)disserter sur l'intérêt de chanter.
4)sauter sur le(la) premier(e) passant(e) venue.

2) Chanter c'est cool

Vous entammez alors l'hymne nationale humain... par malheur un zborg passant par ici ( nous rapelerons que les zborg sont des grosse bete bipede poilu de la famille des hominidés très vorace) étant pro zborgien il décide de vous sautez dessu.

Afin de vous liberer de son etreinte vous :

1) lui prenez les deuxieme pouce du pied ( eh oui ils en ont 3 a chaques pieds )
2) lui crachez a la face en esperant que j'acide de votre salive lui décole la rétine.
3) vous pissez dessu en esperant le dégouter
4) le mordez sauvagement a la carotide, prenant le risque detre contaminé par le zborgisme
5) tombez dans les pommes ( de terres )